?

Log in

No account? Create an account

Соколиный глаз )))

Не всегда, но читаю разное занимательное на стенах вагонов метро.
Сегодня мой соколиный глаз разглядел что-то интересное про птиц.
Слово «птицы» не поместилось на фото, снимала наспех, выходя из вагона.
Сразу даже и не поняла, что такое это «ВАЛИ», но потом сообразила,
что имелся в виду сокольнический вал, а буква «И» вкралась вместо запятой.
Отдельно порадовало подчеркивание ошибки карандашом и
оценка 4 с плюсом в конце текста. Пассажиры у нас с юмором, а вот наборщики текста
в типографиях оставляют желать лучшего. И что самое смешное – это ведь не реклама,
это историческая справка, то есть, казалось бы, информация от грамотных людей,
по крайней мере, читающих. Эххх, …«Семен  Семеныч!» (ц)
/


Офисные поздравлялки.

В этом году решили по-новому отпраздновать 23 февраля.
Рассылка от секретарей при участии отдела кадров гласила:
Утром всех входящих сотрудников-мужчин поздравляют три грации,
специально отобранные для этой цели. Они подарят открытку,
шарик и поцелуй в щеку. Днем планируется фуршет и,
если сдадим еще по 100 рублей, то объедимся пиццами и пирогами.
Больше всего заинтересовал нас поцелуй в щеку.
Эмоциональные сотрудницы фыркали, переживая за трех граций,
смешливые – советовали использовать яркокрасную помаду, и лучше ту,
которая плохо смывается, а практичные предлагали извлечь из этого пользу.
А именно, если каждого мужчину сфоткать в процессе поцелуя, да потом
пригрозить показом этих фото жене, то на Восьмое марта нам даже не придется
скидываться на пиццу, отметим с размахом на деньги, полученные в обмен на фото.
/Дизайн фото AVANTI



С новым годом Пятачка!

                                                     - Вы кто по восточному гороскопу?
                                                    - Дракон.
                                                    - А выглядите как свинья.
                                                    - Эээээ…
                                                    - Молодо выглядите.
                                                               сериал «Между нами, девочками»
 /
По восточному календарю сегодня наступил год Хрюшона.
Так считают в Китае. А у нас не принято животных втягивать
в таинство перехода от одного календаря к другому.
Однако еще с детства помню песню, символизирующую загадочное происхождение
новогодней Ёлки, в которой главными зачинщиками была группа животных:
В лесу родилась Ёлочка.
А кто ее родил?
Четыре пьяных Ёжика
И Гена крокодил.
Нет, на утреннике мы, конечно, пели как положено – родилась и все,
но в глубине души мы-то знали, кто всему виной.
Ёжики, видимо, только будучи подшафе согласились сброситься своими
иголками для Ёлочки. А Генадий поучаствовал, потому что он вечно зеленый,
и еще потому что ему к чудесам не привыкать. Он до этого как раз с одним
странным типом подружился, про которого даже в советской энциклопедии ничего
не было написано между словами «чебуреки» и «Чебоксары».
Вобщем, с новым поросячим нас всех!
Будьте вечно молоды, насколько сможете, и выглядите с иголочки.
КАРЛСОН.
Вчера проходила массовая чистка крыш от снега и наледи.
Полдня топтались сапогами у нас над головой, слышимость потрясающая,
да еще нечто большими белыми глыбами периодически летало мимо окна.
Не иначе это был Карлсон в простыне.
Частушка современного «Мужчины в полном расцвете сил» в исполнении
дяди Мити из «Любовь и голуби»:
«Восемь девок, один я, куда девки - туда я.
Девки в баню, я на баню и ногами тарабаню» (ц)
/
БАБА ЯГА.
Разговор в коридоре офиса:
-Аня, ты меня пугаешь.
- Это мое призвание.
/
ЗОЛУШКА.
Пассажирка контролеру в электричке:
- А обратный билет же будет действовать на следующий день?
- Да, но учтите, только до двенадцати ночи.
/
Сказочных всем выходных J)))

Праздничная пятница.

Вместо пятничных котиков с утра были дядьки с автоматами,
стояли вокруг нашего офисного двора, машины не пропускали,
на пешеходов
подозрительно посматривали. В офисе сообщили,
что еще и «собака с милицией
обещала прийти» (ц), то есть кинологи
с подопечными приехать, и всех случайно
оказавшихся во дворе перенюхать
на предмет угрозы.

А все потому, что… премьер Медведев решил навестить соседний с нами ГИТИс
и поздравить студентов с Татьяниным днем.
Возвращаясь с обеда видим - дядьки еще стоят, мы, естественно удивляемся, -
неужели все еще ждут его. Кто-то из тусивших во дворе говорит:
-  Да он только что уехал.
-  А дядьки-то почему еще здесь?
- … Может боятся, что кто-нибудь догонит.
В некоторых современных вагонах метро есть минителевизоры – реклама,
новости и
разное смешное из интернета. Летом, разумеется, показывали футбол,
и тут важно
было не проехать свою станцию в ожидании гола или увернуться
от эмоций
других пассажиров, этот самый гол дождавшихся.
Но футбол прошел, а с ним и лето, завьюжило, заморозило, и новости на метроТВ
стали другими. В пятницу сидя в вагончике прочла - «Москвичей просят подкармливать
унылых метеозависимых птиц». Птичек жалко, конечно, бедолаги, - забродившая рябина
закончилась, а давление скачет и циклоны ходят туда-сюда, как не приуныть.

С людьми проще,  унылые метеозависимые люди сами шоколадки себе купят для настроения,
или чем-нибудь другим воодушевятся.
Верочка вот, вдохновленная новыми знаниями от очередного школьного реферата сына,
поделилась интересными фактами о волках:
- Представляете, они могут целую неделю не есть.
- Как бы мне этому научиться, - мечтательно заметила Люси,
переживая о набранном за праздники весе.
- А мне подруга посоветовала диету: ничего сладкого, соленого и спиртного, - встряла Ксюха,-
Хотя…  какая она мне подруга  после этого?
-  Диета, не диета, всё равно все там будем…, - философски заметила Алька, проходя мимо.
-  Где, это? – насторожилась я.
-  У кулера, в обед….
И правда, пойду себе чаю налью.

Летяяят самолёёёты.

                                          « -  Пишет «мы четвертого вылетаем назад домой»…
                                             -  А сегодня какое?
                                             - Одиннадцатое…
                                             - Прилетели уж наверное.»
                                                                 х/ф «Любовь и голуби»
/
- Потерпеть не можете? Лететь-то всего час, - бросила бывалая стюардесса кому-то
с задних рядов. Но, увидев наши недоуменные взгляды, нехотя добавила, - или час пятьдесят.
- Вообще-то лететь два с половиной часа, - заметил мужчина справа.
- Может она раньше выходит, - неуверенно предположила я.
- Или она вообще из другого самолета, - подхватил кто-то, - засланный казачок.
Словно услышав наш диалог, пилот резко прекратил эту паническую атаку и настойчиво
попросил обратить внимание на другую стюардессу, которая демонстрировала кислородную
маску и спасательный жилет. Как будто это должно было вселить в нас оптимизм – раз
есть маски и жилеты, то не все еще потеряно даже при наличии странной стюардессы на борту.
Но вроде все выдохнули, как вдруг… послышалась возня в начале салона.
Некая дама что-то нервно объясняла молоденьким стюардессам, которые лихорадочно
шарили по салону глазами. Найдя нужное (два чудом свободных кресла) и вздохнув
с облегчением процессия двинулась в сторону хвоста самолета.
Мимо нашего ряда прошли стройные бортпроводницы и дама с фигурой бизнес-класса,
которая сегодня решила полететь как все,
но не рассчитала габариты эконом-сиденья.
Кажется прозвучало традиционное «я буду жаловаться»,
правда я не расслышала кому и на что.
Как только набрали высоту, невпихуемую в кресло мамочку тутже навестил вполне
худенький сын лет десяти, и очень богатырского сложения муж, который еще
добрых полчаса не мог от нее отойти (слыханное ли дело – два часа без жены
провести заставили). 
Однако его «горе» не разделяли другие пассажиры,
потому что проходящие в туалет и обратно
неизменно на них заваливались пытаясь
обогнуть исполина в узком проходе.
Тут бы пригодилась бывалая стюардесса
с восклицанием к мужу – «потерпеть не можете,
лететь-то всего час?!»
Но ситуация разрешилась сама собой, муж вернулся к сыну.

Зато на обратном пути полет прошел спокойно. Правда Москва с утра пыталась возражать,
дескать, и свои самолеты не отдам, и прилетающих не надо, потому что непогода у нас.
И все-таки потом передумала и отдала наш самолетик, который пусть и задержался на вылете,
но приземлился вовремя.
Многие благодарили за удачный полет вышедшего проводить нас к трапу пилота. 
«А у нас всегда все хорошо, - улыбался командир экипажа, - мы не какая-нибудь Люфтганза».

К новогоднему столу.

Бывало откроешь холодильник за несколько дней до 31 декабря
и слышишь за спиной голос – не трогай, это на Новый год.
У многих, я думаю, такое бывало, и наборчик под грифом «на праздник»,
тоже примерно одинаковый, и имя ему – вкусняшки.
Но иногда народ как-то странно затаривается перед главным разгулом года.
На днях передо мной пара средних лет вывалила у кассы дрожжей пачек 10
и сахару 4 кг. Не успела я озадачится странностью сего дуэта продуктов,
как женщина повернуласько мне и предупредила – «Вы не подумайте,
мы не для этого покупаем»,
видимо намекая на самогон.
Вчера в магазине мимо меня прошла девушка, быстро взяла с полки
семь пачек дрожжей и
ринулась дальше. «Наверное, за сахаром пошла» - подумала я, -
«И да, да, я знаю – она тоже
не для этого брала».
Утром пришла Люси и с улыбкой поведала, как пошла утром на помойку и обнаружила
там свежевыброшенную ёлку, пыльную, задрипанную с остаткми засохшего дождика.
Кто-то вдруг понял, что декабрь наступил и пора менять деревце на новый экземпляр.
Ёлкой до 8 марта мало кого удивишь, особо стойкие тянут до майских праздников,
но чтоб до следующего декабря продержаться – это сильно.
Хотя в этом есть тайный умысел – получаешь и праздничное настроение весь год,
и вкусняшки каждый день. Шоб я так жил…

Триллер. Как он есть.

Как и бывает в таких случаях – ничто не предвещало.
Захожу уставшая после работы в подъезд, и, поднимаясь по ступеням
слышу как захлопнулась сначала одна дверь с кодовым замком,
а потом и другая - простая деревянная. Внезапно за спиной раздался хриплый
голос  «а-ха» и звук еще раз хлопнувшей двери. Резко оборачиваюсь – никого нет.
Решаю идти дальше, делаю шаг, но уши держу как собака назад, прислушиваюсь.
«Эээх» - подтвердил мои ожидания уже металлический звук и краем глаза я успела
увидеть дрогнувшую железяку на двери. Повесили, стало быть, новую пружину,
которая еще не отработала ни навыки бесшумно закрывать дверь, ни говорить «добрый вечер»,
а вместо этого стеснительно кряхтит, нервно дергает дверку и пугает жителей.
«Вот зачем мне такие стрессы на старости лет?!» - возопила я, двигаясь к своей квартире.
Например, у Верочки как-то собака убежала. Молодая, глупая, но с навыками
заправского пастуха.
Эти ее пастушьи замашки Вера выяснила еще на даче, -
если в лес пошли трое, то трое и
должны вернутся.
Пропавший из виду хотя бы один из членов семьи вызывает у собаки

беспокойство и панику. Так и в этот раз – вышел дедушка с собакой гулять, а следом за ним
и муж по делам, но в другую сторону. Собака про себя отметила – вышли двое,
тогда где, блин, второй?!  Как только дедуля отпустил ее споводка, бедолага кинулась
искать мужа. И потерялась. На срочном семейном совете решено было Вере пока не звонить.
На поиски кинулись дедушка, бабушка и сын. С каждой минутой поисков адреналина
в их крови становилось больше, а надежды все меньше и мысли страшнее.
За полтора часа триллер превратился из короткометкажки (собака попала под машину)
в сериал сезонов на пять (собака бомжует в голоде и холоде, выживая в этом ужасном мире
из последних сил). Звонок от незнакомой девушки – «Ко мне в машину забежала ваша
собачка» - сильно удивил Веру, которая считала что семья дома весело проводит время,
пока она на работе. В общем-то так оно и было бы, если бы не триллер про собаку-пастуха.
Итогом вечера явился монолог бабули  на тему «Вот зачем мне такие стрессы
на старости лет?!»,
а Вера с собакой сидели прижав уши, опустив мордочки
и согласно кивая – больше никогда.

К слову сказать, этим вечером получил «на орехи» еще и муж, но уже от Веры, за то, что
зная пристрастия собаки, прямо на ее глазах вышел вместе с дедом и свалил в неизвестном
направлении. Однако главное – чтоб любой триллер всегда заканчивался хорошо, и было
что вспомнить. Но уже с улыбкой.